解釋等於掩飾？何時為自己辯解

「解釋等於掩飾？」相信大家無論在職場、生活上都遇到過人際關係上的衝突。有時當雙方都火遮眼時，再多的解釋都聽不入耳，因而產生誤會，這種誤會又會讓我們感到委屈。

當我們覺得被誤會，自然希望解釋自己的想法。但在「風頭火勢」時，你的解釋反而令對方理解成掩飾。當雙方感受到意見對立的時候，容易令雙方的耳朵關上。對方在此刻只著重討論的贏和輸，對他而言，大家的意見沒有共存的空間。

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解釋有技巧 以退為進勿心急

在溝通時，有些人會選擇無視對方的說法，自顧自拋出自己的想法，務求自己在討論氣勢上更勝一籌，而有些人則會選擇冷處理，迴避與對方爭論。不論對抗還是逃避，我們也會因為無法理解對方真正的想法，而產生誤會，委屈和憤怒的感受便從誤會中出來。

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於是我們陷入一個困境—辯解，對方聽不進去；不辯解，自己又感到委屈。那麼應該說，還是不說呢？我認為辯解，需要有技巧地解釋；不辯解，其實也有方法讓自己不感到委屈和不忿。

先說說辯解，若想為自己的立場、意見作出申述，我個人遇到的難題是說話時過於直接和心急，說出來的話硬綁綁，沒有修飾、沒有情緒，再加上心急時便會一輪嘴把話講出去，造成別人接收到本來不存在的敵意。若你是聽到的人，便會被嚇一跳，覺得不知所措，然後進入保護自己的模式。然而，我實在沒有引起爭論的意圖，被誤解的我又會因此感到委屈。在這些情況下，當我繼續以這種直接說話方式為自己辯解的話，便會產生出「火上澆油」的情況，導致結果往我完全沒料想到的方向發展。

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於是，我嘗試轉變一下辯解的心態和說話方式。就心態而言，雖然做的目的是「解釋」，但不能一味只顧解釋自己的意見，反而要耐心發問和聆聽對方的想法。若一味抱著解釋自己的想法，反而會讓自己焦急起來。當對方表達出不理解或反駁時，心情便會越來越焦急，一來一回後會使情況再度激化。為了緩和這種解釋自己意見的焦急情緒，必須提醒自己要保持耐心、以從容不迫的態度面對。當聽到對方的反駁或申述，我們可以先暫緩反駁，抱持好奇的心態向對方提問為何有這樣的想法。提問一來可以澄清對方誤解自己的地方和矛盾實際所在，從而可以更有效地解釋。二來，當對方有空間去表達，不急於反擊，又感到被聆聽，焦燥的心情和敵意自然減低。

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在衝突產生時，最困難的地方是兩方都急於表明自己的想法，而關閉了聆聽對方的空間。因此即使調整了態度，對方仍然可能未有把你的話聽進去。此時，提醒自己以耐心取代急燥的另一好處，便是讓自己有耐心把本意用不同的方式表達和重覆數次。不要怕麻煩或認定「講完都無用」而放棄。只要保持禮貌和耐心的態度便可。

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角度不同非對錯 講不出聲無需一肚氣

若情況不容許自己再行解釋，難道我只能吞掉一腔委屈不忿嗎？這些委屈不忿可能是因為面對長輩或上司「大石壓死蟹」，我們被迫接受一些事情而感到無力，或者覺得「有你講無人講」的不公平。我們希望自己被公平對待，因此我們執著「對錯」、「公平不公平」。若接受了對方的說法便有一種被迫承認「對方對、自己錯」的感覺。

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其實，許多衝突都是公說公有理，婆說婆有理。沒有絕對的對錯之分，一直執著對錯只會令自己氣結，事情也會一直無法解決。我們在職場遇到的衝突，通常來自各方對同一事情的不同理解，即「這事應如何處理」的不同意見，而非對與錯的爭辯。

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當我們認為自己沒有做錯，是對方不可理喻時，更不會想邁出修補關係的第一步。我常常會有「我已經很累了」、「為甚麼我受了氣，還要我去修補關係？」的想法。修補關係需要心力，因此，我們可以先想想對象是否值得我們去花這份心力。如果你覺得對方毫不重要，那便放棄糾纏吧。若對方值得你付出這份心力，或你仍需和對方長期合作，那便想辦法搭建這溝通的橋樑。但最重要的是，若我們一直視付出心力去修補關係是等同自己吃了虧，是沒有力量走出這一步的。因此我們要轉變一下思維—是的，這是一項艱辛的任務，要有能力、有技巧的人才能做到。而我們正是這個人！因為我們有能力和耐心，因此才能多付出一點。

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曾聽過一種說法：世上是沒有「常識」的，我們以為理所當然的事，原來對於不同階層、教育背景和文化的人中，可以是件新奇的事。由於有種種差異，人與人之間的矛盾衝突是無可避免。如果常把對事情的討論看作是針對自己的攻擊，我們會十分疲累，更而累積大量負面情緒，傷害自己的心靈。解決矛盾以及衝突所生的情緒是需要大量心力的。在與對方溝通前，我們最好先充一充電，在有力量和從容的狀態下與對方溝通，我們自然更有耐心聆聽對方的意見，頭腦可以更清晰理解而再作決定。不須再為自己辯解，事情便可水到渠成。