口非心是好矛盾 反話最為傷人心

在成長過程中，不時聽到長輩說反話用作激將法:「你鐘意點就點啦，我唔理你喇！」「咁辛苦唔好做喇，收埋佢啦！」不知大家對這一套激將法受不受落。對我來說，我非但不會受到激勵，心情更會感到十分難受。

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「反話」與說話者本身的目的和心意是相反，通常都是晦氣說話。聽到後常讓人內心感到不舒服和被咒罵。比如我有一段時間沉迷打機，父母多次勸阻失敗後，便說出「反話」:「繼續打機，打死佢啦，唔好讀書啦，做乞兒啦！」，我聽到後覺得這句晦氣說話很「哽耳」，而這種不適感令我更想發脾氣，內心只想反抗父母的管束，「既然係咁，我就繼續打！」。

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激將不成反而激起負面情緒

一般而言，我們都想自己變好，不想壞事發生在自己身上，「反話」的本意正是激起別人想自己變好的心，作出正向的改變。然而「反話」這種說話方式，語氣強硬，帶有強烈的情緒，更常常連帶着一個壞後果。這些說話大多表示說話者放棄不管，雖然字面上給你決定如何做的自由，但往往背後是有一個指向的行動。以剛才的例子來說，雖然父母字面上說你可以繼續打機，但因着強硬的語氣和預定的壞後果，我們大多只能選擇遵從他們的意思而停止打機。「反話」像是在下一個語氣強烈的定論，對象如果想再作解釋也不會被聆聽，因而感受到沒有機會被理解和體諒的處境中，自然會激起無助、憤怒的情緒。

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除此之外，亦有一些年青人未能夠讀懂「反話」，理解說話者背後的意願，本意和字面意思的反差讓他們產生一種「咁我應該點做？」的困惑感，讓人不知所措，而且說話者拋出這些語句後，便不再理會對象，令他們更感無助和被遺棄。

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從關心到無力 「口非心是」要珍惜？

那麼，說話者出於甚麼心態去說這些話？我所聽到的「反話」大多由長輩或父母口中而來。一但我與他們意見有分歧，我不願意依從他們的方向走，便可能聽到這些「反話」。所以換轉身份去想，，其實說「反話」者往往都對與你相關的事情最為上心，看到我們「行差踏錯」時，他們替我們著急，因此想勸阻我們，但我們不一定願意依從而作出改變。

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若我自己關心一個人、希望他變好，但對方卻多次不領情，的確很容易會產生「算啦我唔理啦，你鍾意點就點。這種焦急但無能為力的感覺，最終說出「你自己負責，我不管了」的晦氣話。很多時候，他們的擔心和著緊讓他們認為覺得你的事與自己相關，甚至要和你一起負責和幫忙。也許你本身也沒有想對方幫忙的意思，但聽到和你親近的人用「反話」表示自己決定袖手旁觀、甚至想自己會承受一個壞結果，我們也會特別難受。

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互相鬥氣死胡同 停一停回歸理性溝通

那麼我們可以如何應對「反話」呢？當我們認清說話者背後的心意，我們可以理性地知道自己無需用晦氣還以晦氣，也無需因那句說話影響自己的決定或行動，更無需把指責歸到自己身上，只需要對事去作出行動。

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也就是說，不論我決定繼續打機，還是聽從對方的意見停止打機，只需要知道自己為甚麼作出這樣的決定就可以，而不是因情緒激發的報復心理去作決定。例如我是因為需要釋放壓力而打機，因此可以再多打會兒才停止，而不是因為要刺激對方而繼續。假若我決定停下來，不是因為對方的強烈情緒迫使，而是覺得有需要暫停去做其他事情，把作決定的主導權拿回自己手上。

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當對方以強烈的語氣說話時，我們自然會感到受攻擊，下意識便想以同等力度反擊，但以晦氣話回應晦氣話只會阻礙雙方的溝通，激化矛盾。若想打破僵局，需要我們調整情緒、付出耐心，嘗試了解說話者的擔心和顧慮，再作出回應。

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要克服過程中所受的委屈和反擊的衝動去讓出一步並不容易，但昨天朋友和父親吵架的故事啟發了我。他們二人最終鬧得不歡而散，而朋友冷靜後決定邁出一步「氹番」父親，她驚訝地發現在自己「氹番」父親時，自己也有一種被「氹番」的感覺。很多時候，意氣會讓我們誤以為「你差」能使「我好」，但事實上，我們的情緒往往是「你好、我好」的，特別是在親近的關係中，你心情變好，我的心情也會因而變好，而更重要的是，我們會因關係回復和諧而感到安心。