聽不進去的話要怎辦？破解說教與被說教

若我們觀察到有人沒有把資訊聽進去，常會取笑他們「左耳入右耳出」，在甚麼情況下我們會不想把資訊放在心上呢？上課的時候？被長輩訓話的時候？最近我發現自己一旦被說教， 便會泛起一陣煩厭感，關起耳朵拒絕聆聽，即使本身對內容感興趣也聽不進去，像成長時被父母絮叨一樣，我心裏只有「又嚟？快點說完吧。」的不耐煩感覺。

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長輩「為你好」點解收唔到？

當我們回想為甚麼常嫌父母煩時，便會發現這種對說教的排斥感覺先是來自不想接收重複的資訊，我們認為自己已經了解對方說的內容， 沒有必要浪費時間再聽一次。然而說話者也許是看到我們的某些表現，認為我們沒有把話聽進去，這裏的「聽進去」 對說話者及接收者而言可能是不一樣的，說話者期望我們把內容實踐出來，但我們的「聽進去」 可能是「知道了」，但實際情況往往更為複雜，因為從知道到實踐過程漫漫， 也許我知道這個道理，但覺得不適用於自己，又或許我已經在實踐，但未見成效， 然而說教者一天未見到結果，仍想再次強調當中的道理。 因為這種差異，令說話者因覺得對方「講唔聽/講唔明」而煩燥，而聆聽者亦因不被理解而失去耐心。

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若我們不在意對方，通常也會置身事外，所以在多數時候，說教者都本著想我們改善的好意，不然也不會大費周章把內容一再重複，同時，因為這種「為你好」的心態，說話者通常會更迫切想對方明白，進而加劇心中的煩躁感。雖然明白，但我被父母、前輩說教時仍然很想逃離現場，因為這種情況通常都是「有你講冇人講」，讓我只能一味地承受「你不對」、「你沒做好」的指責而無法解釋自己，內心又焦急又委屈。

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為甚麼說教者通常是長輩或者在上位者呢？若我們仔細想想說教者的心態， 除了想和我們分享經驗、想我們改善，有時也許來自一種內心的不安，比如感到自己的地位受威脅，因此希望通過說教來肯定自己的能力，「說教」本來就有否定對方，肯定自己，希望對方依從自己建議的含義，而這種「教精你」的心態通常會令對話偏側於說話者，不留表達空間給聆聽者 。我心中本來已經厭煩重複的內容，累積了一些負面情緒，再加上沒有空間為自己辯白 ，解釋實踐上的難處，只能「硬食」說教內容， 自然會關上耳朵，只期待對話趕緊結束。 最後，聆聽者不會作出改變，只有滿腔鬱結，說話者未能讓對方改變， 只會再次動氣， 造成一個兩敗俱傷的局面。

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以問題代替反駁 避免陷入僵局

作為聆聽者若想打破這個局面， 可以嘗試把內心的委屈煩厭轉為好奇， 由「我知喇」，變作「點解你擔心我唔知？」，以筆者最有待改善的事情為例：

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「將啲嘢分類，用完後擺返原位，才能夠在下次使用時搵到，不用多費時間，亦唔使搵人幫手 ……」

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「我知喇」

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「你知道，那為甚麼東西還是雜亂無章、到處亂放？要找的時候又找不到？」

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這種時候我們很容易會落入各說各話的地步， 我們聽不入耳， 對方又堅持說服我們，但若我們嘗試發問，便能改變對話走向。 

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「把東西分門別類，用完後放回原位，才能夠在下次使用時找到，不用多費時間，也不用叫人幫忙 ……」

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「點解你擔心我啲嘢無擺好？」

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「因為你條鎖匙開完門又隨手放咗喺門口。」

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「哦，我明喇，其實我每朝都會喺嗰度拎返，所以唔使擔心。」

「你自己知就好啦。」

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當我們問出問題，說教者便會由埋首發表腦海中的說辭轉為回應問題，而我們亦能了解對方的看不過眼的地方， 如有需要便能針對地作出解釋或澄清，如果對方理解，便會停止滔滔不絕的演說或調整內容，說出你真正需要的建議。 即或對方仍然堅持，但當你以發問及解釋參與在對話當中，亦不用累積一腔鬱結，既能讓自己舒坦些，當我們自己有出口，心平氣和，自然亦能避免對方看到自己不耐煩，從而繼續借此發揮。

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雖然在例子中我是被說教的一方，但其實說教與被說教的關係是隨時可變的，我們都有可能成為其中一方，不論是發言者還是聆聽者，我們都要留心自以為是的心態。在溝通中最大的阻礙，往往是只看到自己、看不到別人 ，一不留神，好心分享便會變成說教，解釋回應會變成不辯是非的反駁， 留一雙眼睛去觀察自己、觀察別人往往能讓我們走出溝通的困局。