無法 Say No ? 你也慣於「做好人」嗎？為甚麼討好了別人，自己卻不快樂？

你都慣左「做好人」嗎？有時我地為左滿足別人的需要，會選擇忽略自己的需要。原因可能係怕人地失望，也可能怕人討厭自己。但當內心呢個情感天秤長期失衡，當中累積嘅壓力，已令我無力再同人交往。我有時更無故將一啲不滿情緒投射到對方身上。我發現繼續習慣討好別人，只會對自己「勉強無幸福」。

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我點解勉強應承人會咁痛苦呢？原來我地腦內有個保護自己嘅系統，我地需要自己活得有意義和被尊重，亦需要同對方保持和諧的關係，先能夠感到放鬆和安心。過去我一直將焦點放在同對方保持和諧關係之上，而忽略了自己當下係咪有力量與對方相處。對自己好同對別人好，其實兩者互相影響。

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我地要照顧自己的需要，同時關心人地的需要，先可以維繫大家的長遠關係。定期讓自己叉電，等自己以一個好的狀態才同人見面。自己唔會咁辛苦之餘，仲能夠令大家溝通的質素變得更好。

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大概是從大學開始，我意識到自己原來有「做好人」的習慣。從中學升上大學，接觸的人越來越多，不再只有同學、朋友和好朋友之分，關係之中的互動也變得較為複雜。而我慢慢發現，我內心開始出現掙扎，就是當別人提出一個邀請或者請求的時候，我內心明明是不願意去做，但礙於「不想做壞人」的緣故，我最終會答應這些請求或邀請。但當我完成這件事時，內心卻帶着強烈抗拒。我覺察到內心不停在這種掙扎中來回，消耗了許多的精神。後來我和朋友分享，原來許多在教會長大的人，都受到這種「做好人」的想法困擾。

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有一位從小在教會中長大的朋友，最近和我分享她的煩惱。她向來承擔了數個事奉崗位，也需要關顧教會的弟弟妹妹。以往她面對這些事奉和關顧尚算游刃有餘，也享受在其中。但近來她發覺自己內裏實在乏力，無法像從前一樣歡歡喜喜地約他們見面。朋友最近經歷許多階段轉變，要面對這些生活轉變，已消秏她不少心力。除了內在乏力，她亦很擔心別人已習慣那個充滿活力、滿臉笑容的自己。要是以現在乏力低落的狀態去見他們，別人也許會覺得陌生，也可能因得不到她的支持而失望。朋友因此內心感到相當為難：擔心大家不見面，怕讓他們失望和感到不被重視；若跟大家見面，自己乏力之餘也怕未能滿足別人期望。面對如此掙扎的她，我感同身受，我可以怎樣做？

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我用心聆聽她的煩惱和擔心後，向她提出另一些可能性﹕那些我們認為很需要自己，或是見不到自己會失望的人，真實想法也許並非如此。他們從其他途徑或是其他弟兄姊妹身上也可以獲得支持。同時，她無需認為自己一時狀態欠佳，大家少見一兩次會有天大的影響，無需把整個關顧責任都放到自己身上。

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以往「做好人」的想法對我影響深遠。拒絕人會讓別人失望；拒絕人會為別人帶來麻煩；拒絕人不就等於「做壞人」嗎？因為這些迷思，我往往選擇答應別人的請求。但當提出邀請或請求的人變多，我漸漸應付不來，內心變得煩燥不安，甚至認為別人的請求很麻煩，覺得自己已經很累，不解為何別人仍要拜托自己去做，內心感到非常掙扎。

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你看出來了嗎？我表面上選擇了壓抑自己的需求來滿足別人，但其實我已經開始將內心的不滿，轉移到發出請求的對象身上。事實是，連我自己也沒有留意自己的狀態及照顧自己需要，對方又怎麼可能知道我已經筋疲力竭呢？

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長期壓抑自己的需要去滿足別人，難怪令我感覺內心壓力爆煲，陷入了低潮。我既無法甘心樂意幫助人，又無法只顧自己逍遙自在。同時，因為完全無力去維持這種慣性滿足別人的做法，我也因而感到十分內疚。然而，「塞翁失馬，焉知非福」，這成為了我反思自身狀態的契機，讓我找到經營關係的新方向。

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聖經教導「愛人如己，愛己才能及人」，要打破內心這種掙扎局面的第一步，是首先留心自己的心靈的真正需要，看看自己有沒有心力去照顧別人，才與他人見面。否則內在疲乏所產生的負面情緒，也會帶到溝通當中，即使雙方勉強見面，心情也不一定舒適愉快。

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「做好人」，就是以討好人的方法來維繫朋友關係。為了結交朋友，為了更受歡迎，我們或多或少都會不自覺地討好人，特別是以為這方法行之有效，就更難捨棄。上大學後或出社會工作後，遇見的人越來越多，才覺察到自己不可能對人人都討好，事事都答應。反而開始怪責自己不懂拒絕人，苦了自己，造成內心的掙扎。

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原來，我們腦內有個保護自己情感的「雙保安」系統，我們需要自己活得有意義和被尊重，亦需要和對方保持和諧的關係才能感到放鬆和安心。過去我一直把焦點放在和對方的關係之上，而忽略了自己當下心靈是否有力量與對方相處。所以對自己好和對別人好，兩者同樣重要，亦息息相關。只懂不斷地去滿足別人的要求和期望，是不能維持令人滿足愉快的關係，我需要先照顧自己，同時關心別人的需要，才能維繫雙方的長遠關係。若我們能夠排好這優次，定期讓自己充電，等自己以一個好的狀態才與別人見面，自己不會那麼辛苦之餘，也能夠令大家溝通的質素變得更好，充滿正能量。